Humour terrorisme

Le nouveau gouvernement américain a un nouveau site : http://www.ready.gov
(NDLR : ledit site ainsi que les images datent de 2003)

La chose amusante est que ces images sont si ambigües qu'elles peuvent signifier tout et n'importe quoi ! Voici quelques interprétations :

En cas d'alerte

Si vous vous êtes mis le feu, ne courez pas !
N'allez pas vous plaindre non plus au magasin qui vous a vendu ce pull ignifugé.

Si vous remarquez un acte terroriste, soufflez dans votre sifflet anti-terrorisme.

Si vous êtes Vin Diesel criez vraiment fort.

Si vous apercevez une flèche de terroriste, accrochez-la contre le mur avec votre épaule.
Avec les mains c'est trop facile !

Si le plafond s'effondre, faites-vous une pipe en attendant les secours.

Voilà une bonne récompense pour avoir monter cet énorme lustre.

Ne paniquez pas

Si vous êtes aspergé par une substance inconnue, restez-là et pensez-y au lieu d'aller voir un médecin.
Au passage pensez à acheter un spray de taille normal.

Utilisez votre lampe de poche pour soulever les décombres qui sont sur vous.

Ca fait du bien de se prendre pour un super héros comme green lantern.

La meilleure façon d'éliminer la variole et de se laver avec du savon, de l'eau et en dernier lieu avec une main sans bras.
Ne comptez pas avoir un carré de chocolat entier.

Michael Jackson est un terroriste.
Si vous le voyez dans un "thriller" avec des yeux morbides, barrez-vous vite fait.

Les ouragans, les cadavres d'animaux et le symbole de risque biologique ont beaucoup en commun.
Pensez-y.

Contrôlez vos nerfs

Soyez à l'affut des terroristes lépreux aux yeux roses.

Surtout quand ils frottent leurs mains de manière obsessionnelle.

Si une porte est fermée, ouvrez-la avec le tranchant de la main ou ...

comptez sur la puissance magique des 3 flèches oranges !

Essayez d'absorber autant que possible des radiations avec la région de l'aine.

Après 5 minutes et 12 secondes, vous pouvez cependant devenir stérile.

Après une exposition aux radiations, il est important de prendre en compte que vous avez probablement muter dans des proportions gigantesques : regardez votre tête.

La parano vous guette

Si vous êtes devenu un mutant avec une main déformée, souvenez-vous de fermer la fenêtre.
Personne ne veut voir ce merdier.

Si vous écoutez les Tokyo Hotel, David Guetta, ou Céline Dion ...

recroquevillez-vous dans un coin ou courez au diable vau vert.

Si vos poumons et votre estomac commencent à parler, restez les bras ouverts...

jusqu'à ce qu'il s'arrête.

Si vous êtes piégé sous des décombres, ne pétez pas afin d'économiser l'oxygène.
Vous avez assez fait de dégâts comme ça !

La fin du monde

Si vous égarez une lentille de contact durant une attaque chimique, ne vous arrêtez pas de chercher.
Sinon roulez vous par terre de colère.

Une planche de contreplaqué de l'épaisseur d'une feuille à cigarette devrait suffire pour vous protéger des radiations.
Ben tiens !

Rappelez vous de toujours emporter de la nourriture lors d'une attaque terroriste.
Au final, vous serez content d'avoir un p'tit coca et une pomme avant de mourir.